A visperas de San Valentin.. y con el corazon destrosado.

querido blogger :

ya no lo soporto mas!... es como si una piedra aplastara mi pecho... como si quisiera vomitarlo todo y dejar mi cuerpo vacio..es mucha pena..diosito mucha... ya no quiero seguir asi.. no lo aguanto siento que cada minuto que pasa voi callendo mas y mas bajo.. como si todo lo que logre hasta ahora se fuera derrumbando poco a poco.. como si contanstemente me estubiera destruyendo... jusgando maldiciendo..como si me apretaran el cuello y no me dejaran gritar.. toda esta pena que siento...
ya no puedo decir nada .. ya no soi nada.. como me hace tanto mal alguien que quiero tanto.. alguien que conosco desde que naci alguien de mi familia.. pareciera que la distania nos tornara bien.. y yo que pense que estabmos mejor.. que porfin avia logrado un poco de confianza ..de amistad con el..
nose nose.. me duele mucho pensar que todo de reduce a discuciones y mas discuciones... me duele.. intento ser conprensiva ..ponerme en su lugar pero ya no puedoo!! ya no...el nunca se pone en mi lugar..nunca me entiende... como si disfrutara hacerme daño.. hacer me quedar mal con todos ..como la tonta la mala ..la cruel.. reduciendo mis pequeños ideales a nada.. desechando todo lo que con tanto esfuerzo eh logrado construir... empequeñeciendolo todo... dejandome como la oveja negra de la familia..intentando engrandecerce a si mismo mientras me empequeñece.. quitandome mi ultimo lugar... maldiciendome inconsientemente...
por dios..!! porque me jusgara tanto... porque siempre tiene la razon... porque me hace creer que el esta bien y yo no.. porque tantas peleas.. y porque no se da cuenta q poco a poco me va haciendo daño.. que cada ves que discutimos y me doi la media vuelta siempre termino llorando... porque no se da cuenta que lo quiero tanto tanto tanto hermanito... te quiero tanto que eh intentado confiarte cosas mui intimas mias.. problemas que nunca eh hablado con nadie de mi familia.. ..que te extrañaba tanto cuando estabas en valpo.. que varias noches cuando soñaba que estabas pasando un mal rato me despertaba aflijida rezandole a diosito que no te psara nada malo.. que siempre le hable cosas buenas a mi mama en tu ausencia.. que cuando te digo marcelito no es porque te este molestando es porque en el fondo lo unico que quiero es regresar a esos dias infantiles cuando los tres ..la pao , tu,,y yo jugabamos debajo de la mesa a que era un enorme castillo. y que tu eras el dueño del aquel castillos mientras que la pao y yo las vicitantes... cuando no pelebamos tanto.. a caso no te das cuenta que cada ves que peleamos por estupideces sin sentido ..no me enojo porque tu o yo tenga la razon.. si no porque siempre terminamos peleando.. como si nuestra relacion de hermanos simplemente se redujiera a eso.. porfavor ..creeme que yo si eh intentado ponerme en tu lugar... eh intentado defenderte frente a mis papas...eh intentado buscarle alguna respuesta a tu constante estado de resentimiento asia la sociedad.. de entender porque nunca fuiste como todos los cabros de tu edad.. se que eres un niño especial y aun asi te quiero y te acepto por que eres mi hermanito y eso nadie lo va a cambiar.. pucha hermano e intentado comprenderte pero tu nunca te has dignado a hacerloo!!!!! nunca... y eso eslo que mas me duele... nunca has pensado como me siento cada ves que peleamos.. cuando ases esos comentarios sarcasticos sobre mi persona.. cuando alardeas de tu sabiduria e inteligencia.. cuando minorisas a mis amigos.. el liceo .. mi ciudad tan querida.. cuando de mi solo esperas que termine la tonta carrera depedadogia en esta para ti insignificanta univercidad...que me quede en arika toda la vida.. no conosca ningun otro lugar.. que termine como tantas mujeres para ti insignificantes... nunca has pensado que nececito tanto tu apoyo como tu el mio.. que lo necesecito mas que nunca... me siento confundida hermanito.. gastada.. falsa.. despresiada... no se que me pasa.. debe ser mi culpa.. estoi tan confundida... y tu me confundes mas.. me haces creer que soi un ser comun materializta y hasta despresiable.. que valgo mui poco.. y que de mi no se puede esperar nada.. nada fuera de los comun... como me lo has dicho muchas veces...debes pensar que me conoces mejor de lo que yo misma logro conocerme.. que todas la mujeres en especial las de mi clase son iguales...
hermanito....desde que tomaste esa actitud siempre has esperado lo comun de mi.. y por mas que me esfuerze.. en la casa, estudiando.. practicando para alguna obra de teatro.. fue por ti que me meti al explora ..esperando que tal ves al regresar encontraras que tu hermana chica tambien puede hacer las cosas que tu haces.. ..buscando en algun minuto tu sincera aceptacion... lose.. soi patetica... pero pormas que me esfuerce.. nunca sere lo suficientemente buena.. para que algun dia te acerques a mi y me felicites por algun logro.. nunca y ya me canse.. marcelito me canse.. no quiero seguir pelando con tigo.. estoi cansada de tantas peleas.. de que siempre me hagas sentir inferior.. de que nada sea lo suficiente mente bueno, de las criticas, los desalientos , de ponerme en tu lugar,me cance de luchar contra esa pared que te envuelve.. de ponerme en contra de mi misma por las inceguridades que me traes sin darte cuenta.. me canse..
lo unico que quiero, esque antes de que te vallas podamos estar los dos tranquilos.. que no allan mas peleas.. se que nunca sereh lo suficientemente buena.. que para ti, tu siempre estaras un paso mas adelante que yo... , no me quiero hacer la vistima tampoco... me siento mas patetica y pequeña de lo que crees escribiendo todo esto..se que yo tengo la culpa..
No quisiera escribir nada, pero es que, ya no se con quien hablar.. ya no se en quien confiar.. mi mejor amigo esta desaparecido.. no quiere hablar con nadie.. las ultimas oaciones que estube con el fueron tan vacias.. nose.. me da la sensacion que perdi su confianza... me lo meresco.. yo nunca pude hablarle con toda la sinceridad que se merecia.. el es tan buen amigo con migo y nisiquiera pude corresponderle .. pero de que me sorprendo.. como voi a ser buena amiga se nisiquiera puedo ser buena hermana.. nose que me pasa, creo que yo tambien nececito tomarme un tiempo..